Y hasta que un dia apareciste

Y hasta que un dia despues de tanta busqueda en mi vida apareciste, y yo sin darme cuenta , tu estabas ahi frente a mi
Y hasta que un dia empezamos a conversar y sin razón alguna comencé a sentir algo especial.
Y hasta que un dia despues de un tiempo nos hicimos amigos y todo comenzó a fluir tan natural.
Era que acaso habia encontrado a aquella persona que se parecia tanto a mi? Pues sí y sin querer ya estaba apegada a ti.
Todo era felicidad, pero mi miedo y mi presentimiento era más fuerte y yo sabía que en el fondo la historia se repetiria, abandone todo lo que tenia y no tenia con tal de tenerte conmigo.
Un dia un sueño se revelo ante mi, sabia que me dejarias, que me abandonarias sin piedad y sin asco como todos los demas, y asi paso.
Aquella tarde de julio que jamas olvidare, donde mis sueños y mi vida terminaron con un simple adios.
Un adios que jamas entendere y que por supuesto jamas aceptare, me preguntaba a mi misma que paso? y le preguntaba una y otra vez a Dios porque la historia se repetia nuevamente?
Perfectamente iguales y perfectamente imperfectos, era lo que nos unia, mas que parecidos somos iguales como dos gotas de agua, hechos bajo el mismo molde, sentimos igual, vivimos con la misma intensidad, tercos como nadie, fuertes por fuera pero tan dociles por dentro.
En tus sueños me supiste rebelar muchas secretos que resultan ser iguales a los mios, actuamos de la misma forma.
Esa forma despota, mala y a veces terriblemente cruel con la que me tratas es porque simplemente estas tratando de alejarme de ti .
Se que eso es lo que buscas, en cada alzada de voz, en cada palabra hiriente en cada negación a alguna petición que pueda hacer, a tus bromas sarcásticas , a cada mirada y respiración de desesperación porque salga de tu vida para no perturbarla más.
Pero resulta que soy igual de terca que tu y yo puedo ver en tus ojos y en tu movimiento corporal que todo lo que botas por la boca, es porque te estas negando a sentir mas, tu corazon te agobia tanto como el mio, a veces quisieras gritar ya basta de todo.
Pero somos tan iguales que una y otra vez regresas a mi, yo respiro por ti y tu respiras por mi, yo siento lo que tu sientes, yo digo lo que tu dices y pienso lo que tu piensas, y a pesar de todo eso somos tan diferentes.
Cuantas veces me he preguntado porque apareciste ahora que todo estaba tan perfecto, porque ahora? y por fin creo haberle encontrado una respuesta y es que tu y yo ya nunca jamas podremos vivir separados.
Cuantas veces has reprimido tus sentimientos por mi? segun tu para no hacerme daño sabes cuantas? la misma cantidad de veces que yo he reprimido los mios y no decirte lo que siento por el panico , el terror que le tengo a tu reacción a pesar que se que son los mismos, temo que me trates mal solo por poner esa coraza delante mio para no entrar mas.
Noches en vela, dias completos a tu lado , momentos que nada ni nadie podran borrar porque son terriblemente especiales, cada risa, cada lagrima cada renegada son especiales para ambos.
Se que te haces la misma pregunta que yo porque somo tan iguales? y en tus momentos de soledad te preguntas si es que todo esto es verdad, atrapado sin salida asi te sientes como yo.
Atrapado entre un mundo casi casi real y una realiidad que toca a tu puerta y no le quieres abrir y yo frente a esa puerta dispuesta a darte todo, aún sigo tocando esa puerta, y tu aún te niegas a abrirla, quizas dentro de poco me canse y de media vuelta y me vaya para siempre de tu lado, y tu te quedaras en ese mundo oscuro de poca fe, de poco casi nada amor haciendote siempre la misma pregunta y que hubiera sido?, el mundo esta en tus manos y tu mas que nadie lo sabe.
Indeciso como yo y quizas hasta peor, en algun momento abriras tus ojos ante tanta realidad, espero aun poder estar a tu lado y quien sabe voltees a mirarme.
Por ahora soy feliz con velar tus sueños cada noche, contandote historias, abriendote mi corazon y mi vida aunque no me escuches, cantandote canciones sin esperar tan solo una respuesta.
A veces mi mente y mi corazon vuelan juntos y muy alto tanto asi que daria lo que fuera por tener el poder de retroceder el tiempo y asi aunque sea por solo un instante poder volver a sentir lo que sentia cuando no tenia que compartirte, cuando era libre de tocarte el rostro sin miedo, tomarte de la mano sin esa tristeza que ahora me embarga, poder decir te quiero o te amo sin miedo, sin extrañarte tanto como lo hago ahora .
Se que te niegas a aceptar lo que sientes y lo que ya no sientes, promesas y juramentos que se perdieron cuando me conociste, y que yo tambien perdí el dia en que decidiste seguir aquel camino, sin embargo mi promesa siempre esta ahi juntos en las buenas, en las malas en las peores y en las desastrozas.
Se que me has mentido mas de una vez, y que lo haces para no herirme, pero igual la verdad solo la se YO.
Mas de una vez me has hecho saber que ya no tengo derecho a nada, y yo en silencio te escucho, y preguntandome porque el es tan cruel conmigo? porque me dice esas cosas a mi? porque ? la situacion se dio y listo asi pasa , asi es y asi sera , situacion dificil que no logro acostumbrarme, cuantas veces he tenido que escucharte hablar de ella, yo solo atino a mirarte y respirar profundo para que las lagrimas no inunden mis ojos del dolor que tengo, cuantas veces te has ido y cuantas veces me he ido pensando eso mismo que piensas TU porque? porque tener que estar asi con alguien a quien tanto amo? cuando se acabara esta tortura ? cuando ? sin embargo me pongo mi coraza tan fuerte para no sentir mas el dolor.
Ahora me dedico a unica y simplemente a querer y amar con mucha pasión cada instante que pasamos juntos, ese poco tiempo que tenemos para mirarnos a los ojos y saberte mio , disfrutar y pensar que ese momento sera eterno , sin embargo se que no es asi, es como si volviera a aquellas epocas de mi vida en donde solo disfrutaba el amor por momentos, en que por unas horas era la vida y el todo para aquella persona que estaba conmigo y al terminar la tarde o esas horas volvia de golpe a la realidad y que al final me llevo a buscar una relacion donde yo sea el todo para esa persona, a veces siento que solo estoy mendigandote un poco de aquello que alguna vez tuve entre mis brazos, tal vez lo unico que necesito es un abrazo y un beso tuyo de verdad, el viernes es 26 no se si te acordaras o no o quizas ni lo recuerdes y sea un dia mas, lastima que nunca lo pudimos pasar juntos, que nunca nos dimos el chance de ser felices ese dia y vivirlo intensamente, se que esa fecha y todo lo demas ya no te trae recuerdos, que solo te trae nostalgia y pena como lo hace conmigo.
Ten por seguro que daria lo que fuera por tenerte nuevamente conmigo, ten por seguro que no te defraudaria, ten por seguro que la felicidad fuera inmensa, ten por seguro que no te lastimaria, ten por seguro que lo que siento es verdadero , ten por seguro que te adoro como nadie y que lo que hay entre nosotros muy pocos lo tienen, Ten por seguro que daria lo que fuera porque hubieras aparecido en mi vida antes y quizas hoy seria otra la historia, pero apareci ahora para hacerte saber que hay alguien como tu que piensa como tu que siente como tu y que ama con la misma intensidad que tu y que estara ahi a tu lado pase lo que pase.
Algun dia quizas lo leas no lo se. pero si es asi
TE AMO como a mi vida, y quizas cuando mi vida comience a arreglarse te den ganas de regresar quien sabe y es que lo unico que no pierdo es la FE, soy la única que le tiene tanta FE a lo nuestro y a TI .

Cuando toda cambia inesperadamente y de pronto un Amor golpea.....

Y de pronto un dia todo cambió, mi vida dió un vuelco de 360 grados, eras uno más del montón y resultó que no sería así, un día te acercaste para nunca más irte (creo yo ) .
Mi vida era perfecta ante la vista de todos, pero llegaste y descuadraste toda mi vida sin ningún motivo y sin sentido, nos besamos y hubo esa química, todo empezó quizas como un juego y resultó no ser así, empezamos jugando y cuando de pronto nos vimos enredados en una hermosa relación, para muchos complicada para muchos imposible , tan iguales y tan diferentes... quien diria que tu serias esa persona que tanto esperaba, no eres un caprichito mas ni mucho menos una simple arrechada como dicen, pues NO.

Han pasado ya 60 dias y hemos sorteado mas piedras que cualquier pareja en 3 años, hoy te decia que ya intentamos separarnos más de tres veces y lo único que logramos es juntarnos más mucho más. de las 24 horas del dia dormimos 4 y lo demas nos la pasamos pegados al telefono o sino estando juntos, solo nos falta dormir juntos mas nada, somos tan perfectos e imperfectos.

No nos hace falta estar cerca al otro para saber que esta haciendo el otro, basta una simple mirada de complicidad para saber que piensa el otro, nos gusta lo mismo, nos reimos y lloramos de lo mismo, nos molesta lo mismo, nos ponemos celosos de lo mismo,muchos dicen que es mejor que sea un polo opuesto al tuyo para poder llevar una buena relación, pero nosotros somos la excepción a la regla porque nos complementamos nos queremos y nos amamos mas que a nada, y es ahora que estoy más que segura que nada ni nadie nos separará, unidos cada vez más.

Tngo mucha fe en esta relación loca, tormentosa pero linda a la vez, no sabemos cuanto durará pero lo estamos disfrutando al máximo.
Eres mi vida, mi luz, mi sonrisa al amanecer , dormirme escuchando tu voz es lo único que quiero para siempre, te necesito a mi lado, te extraño mucho mas y yo sé que tu tambien sientes lo mismo por mi, hoy por fin confirmé que eres más que mi vida, que creo que el destino nos junto por una razón, para estar juntos y nunca separarnos.

Las etapas dificiles ya estamos superando, un amanecer que no llegaba poco a poco lo veo llegar, hoy en dia hay algo más que nos une y que nos unirá para siempre y nunca jamás podremos vivir separados ya lo verás, te amo mas que a nada mi amor mi gordito bello mi amor precioso.

Vamos para adelante y ya verás que poco a poco todo se soluciona y aunque lo niegues se que hoy será un día de muchas revelaciones y que hoy por fin querras liberarte de aquellas cadenas que no te dejan estar en paz.

Te amo mi rey , paciencia que pronto arreglaremos nuestros problemas y vendrá la calma

Crónicas de una muerte más que anunciada

Llevo días soñando viéndote lejos de mi, y cada vez mas lejos de lo que ya estamos, noticias que llegan a mi o que me vas diciendo poco a poco, será acaso una mala semana? será acaso que la vida se esta empeñando en separarnos más? será que todo esto es solo la crónica de una muerte anunciada por todo el mundo excepto por mi? . Saberte lejos , ya es bastante para mí, y ahora hay que lidiar con una fecha de retorno que cada día parece estar mas lejos de lo que me imaginaba, hasta hace poco nada mas solo eran unos meses Octubre quizás Noviembre o tal vez Diciembre , pero siempre es el dinero el mayor obstáculo entre nosotros, todos estos meses solo he tratado de que esa pequeña llama de amor que nos une siempre este encendida, tratando de no llorar todas las noches con el único deseo de tenerte a mi lado, despertando pensando que ese día no era un día más sino un día menos, lamentablemente el peor de mis presentimientos se hacia presente, si así es , llegó el día en que me dijiste que no regresarías tan pronto como YO lo esperaba, el dinero te aguantaba, luego poco a poco comenzó a salir la verdad y es que quieres tomar un curso , un curso que te tomará 6 meses lo que lleva al hecho de que no tenga la mínima de chance de verte hasta el otro año con suerte en Marzo cuando termines el curso o quizás Abril , eso sólo lo sabes tu.
Mi corazón está más que destrozado por esta noticia , pero no puedo detenerte , no puedo impedir tus ganas de progresar y crecer, dicen que cuando uno ama debe dejar que la persona se desarrolle y sí regresa es porque siempre fue para mi.

Lo irónico de todo esto es que siempre me ha pasado lo mismo, siempre dejé ir a esa persona especial en mi vida , y yo me pregunto cuando me toca a MI? cuando alguien dejará todo por mi? es que acaso fui mala en esta vida, es que acaso no soy suficiente? es la pregunta que ronda mi cabeza siempre y nunca encuentro respuesta.

Si,  es hora creo de volver a empezar de hacerme la idea que me estas dejando de a pocos , como para que no me duela mucho, te molesta a veces que pregunte tanto, te fastidio y te interrumpo , sin embargo yo te estoy esperando como te lo prometí.

Quien soy yo para detenerte crecer? quien soy yo en tu vida? esa es la pregunta, que duro es ver que ese castillo que me construí contigo hoy se va desmoronando despacio, la vida me enseñó a ser fuerte y juré no volverme a ilusionar y mucho menos a amar, quizás es por eso que hasta el día de hoy después de casi 8 meses de estar juntos no te he dicho que te amo, por miedo a tu reacción o miedo al rechazo, solo te digo te quiero o te extraño.

Pero quien soy yo para detenerte, yo soy solo la mujer que te conoció y se ilusionó y soñó tal vez más de la cuenta como muchas mujeres solemos hacer.
Quien soy yo para decirte que esta bien o mal , si al final eres tu quien decides sobre tu vida
Quien soy yo para decirte que hacer o no, si al final solo soy la mujer que teclea para decirte buenos días mi amor
Quien soy yo para decir NO a algo que ya decidiste , si al final estas lejos y no puedo reclamar

Estamos lejos y cada vez más lejos de lo que pienso, un historia que aún no tiene final, pero que al parecer su final esta más cerca de lo que creo.

Si algún día lees esto me gustaría que sepas que Te quiero mucho, que todas las noches sin ti son un suplicio total, que extraño tu olor tu voz y tu compañía, pero que también entiendo que la vida nos puso lejos y que contra eso por más que quise no pude luchar más, tu sabes que lo intenté que te escribía , que siempre te apoye en tus decisiones, que soñé y fantasee para ti , para que todo sea menos doloroso y así no nos extrañemos tanto, hice de todo mi amor te juro que lo hice, lamentablemente no tengo dinero para irme a tu lado aunque sea por unos meses y no sabes cuanto reniego por eso, la vida se empeña en no darme esa oportunidad que tanto quiero.

Gracias por todo lo que aprendí de ti, me hiciste sentir deseada, querida y respetada, y muy segura , pero hay cosas con las que uno no puede luchar , siempre te voy a desear lo mejor en el mundo, y se que allá hay más de una mujer detrás tuyo con ganas de que las hagas feliz y sabes que es lo mejor? que están cerca, que jamás sufrirían por la distancia, que cuando tengan ganas de verse simplemente baste con subirse a un carro y tocar a su puerta, o tan sólo una llamada y decir allá voy, y contra eso no puedo pelear, es difícil luchar contra alguien que esta cerca mientras yo estoy a kilómetros lejos de ti, seguro encontrarás ahora una mujer muy bonita con un cuerpo espectacular, con una ganas locas de ser amada y tomaras esa oportunidad, tu por mi tranquilo, yo no tengo derecho a reclamar yo no voy a luchar contra eso, no podría al final perdería.


Que voy hacer sin ti es lo que me pregunto, justo cuando pensé que mi vida por fin había encontrado a ese hombre que fuera mi compañero, ocurre todo esto, nunca había sentido tanta tristeza junta, es una prueba mas? eso quisiera saber, es que acaso es tan duro amar a alguien ? es que acaso la vida no se ha dado cuenta que ya pasé por mucho, que ya sufrí hasta por demás? es que acaso no es hora que pueda ser feliz, que pueda soñar con algo más?

Quizás la vida me esta diciendo que NO debo soñar, que debo asumir mi vida como ya la había asumido antes, y te preguntarás como la asumí, pues fácil, ser yo sola y mi hijo , viendo quizás en él, aquellos sueños y cosas que yo no le pude dar, seguir luchando sola y soñando con que algún día la vida se acordaría de mi y que mientras tanto solo tenía que conformarme en ver como mis amigas y amigos se casaban y formaban sus familias y tenían sus hijos y eran felices, y yo siempre verlos de lejos evitando aquella pregunta de y con quien vienes a la reunión? o no tienes novio?, evitando las reuniones familiares donde todos están casados o de enamorados o novios y yo sentada en una silla sin saber a donde mirar o con quien hablar ya que todos están emparejados, o escuchar viajes en familia y salidas y planes, mientras yo no tengo nada más que a mi hijo, mi trabajo y yo, es acaso a eso lo que me tengo que resignar? a ver como todos son felices con sus parejas y familias y yo siempre sola.

Asumí este reto contigo de tener una relación a lejos sabiendo a lo que me exponía, se que todo esto suena muy dramático, pero es tan duro recibir esa noticia de que no te veré por todos estos meses que siento como si me hubieran arrancado mi corazón, me armo de valor y digo que todo pasará, quisiera estudiar o ponerme al gimnasio pero para mi mala suerte ni siquiera tengo algo de dinero disponible para eso.

Una prueba más eso lo que esperó que sea, pero igual el miedo me invade, espero que todo te salga bonito y seas exitoso , pero me gustaría que lo goces conmigo.

Aún no pierdo la esperanza que el tiempo pase rápido y tenerte acá conmigo en Marzo o Abril y te quedes a mi lado y no me dejes nunca más será que la vida me da esa oportunidad?

Cuando la distancia se convierte en algo complicado

Jamas pensé en sentir algo tan fuerte por alguien que vive en otro país, pues cuando tuve una relación de lejos que al final no era tan lejos , el disque hombre resultó ser una porquería, en fin como lo conocí? por internet en una de esas paginas donde uno hace amigos, me llamo la atención su profile, el inició la conversación y así es que respondí a ese primer saludo HOLA, hasta ese momento el era alguien mas del chat y nada mas, de pronto me dijo que vendría al Perú, me pareció extraño y hasta cierto miedo me dio, aun se escuchaba la noticia de aquella mujer encontrada muerta en una maleta en el mar, así y todo seguí la conversación , el un hombre Venezolano, bastante apuesto, unos ojos caramelos que me cautivaron desde el principio, el decía vendría para Octubre después de su cumpleaños, justo estaría acá para el día de la canción criolla, y yo sin querer comencé a hacer unos planes, en fin en otro momento contare mi idilio, solo puedo decir que esta relación poco a poco se hizo muy fuerte, pasamos de unos chats con cámara hasta altas horas por la madrugada, a wassapearnos todo el día , sin horario ni restricción, el regresó a Perú antes de lo esperado, vino y como no lo hice con nadie lo presente a mi familia en pleno, fueron 27 casi 30 maravillosos días a su lado, hasta que llego la despedida, y una vez mas nos teníamos que separar con la promesa que el regresaría pronto para estar mas tiempo juntos, y ese fue el momento en que la distancia comenzó a ser más complicada que antes... Mis días ya no tenían mucho sentido, mis noches solo tenia que cerrar mis ojos para sentir nuevamente el calor de su piel y su respiración cerca a mi, los días pasan y las semanas ya son casi 2 meses y parece haber sido una eternidad, ambos dos estamos locos por volvernos a ver, por sentirnos , por disfrutar de la compañía del otro.


La distancia ahora se convierte en algo complicado a pesar de tener todos los instrumentos para no sentirnos tan lejos igual ambos necesitamos ese contacto físico, el hecho de sentir un abrazo, sentir su voz del otro cerca, reír, comer , soñar y hasta ver la televisión resulta ser ya muy aburrido sin tenernos al lado.
Quien dijo que la relación de lejos es de 4? YOO eso decía YOO, ahora digo que si se puede estar lejos de esa persona y quererla como lo quiero a el , ser fiel no es difícil solo basta querer como nos queremos y respetarnos como lo hacemos , pero ante todo mucha confianza el uno en el otro.

A veces caigo en mi momentos de tristeza, daría lo que fuera por sentir un abrazo , un beso de el , nuevamente, en donde mi impotencia de estar lejos de el me vuelven loca, paso muchas veces de llorar a ponerme de un muy mal humor, por las noches lloro mucho a solas pidiéndole a Dios que el tiempo pase rápido para poder estar a su lado nuevamente, y a veces me entra la rabia con todo de quizás no poder tener ese poder adquisitivo para volar a su lado sin preocuparme por nada, condenada vida esta, que me hace las cosas difíciles.

Al final se que toda esta espera tendrá una gran recompensa, y es que pronto volveré a ir al aeropuerto a recibirte y volver estar juntos como antes, mientras tanto tus wassaps en las mañanas despertándome a veces a las 5.30 de la mañana llenan de alegría mis días, conversar contigo todo el día, y por la noches, saber que detrás de ese teléfono estas TU, sentirme segura a tu lado, saber que puedo confiar en ti tanto como lo haces tu conmigo, leer un te quiero un te extraño un te necesito me hacen el día, ese icono de un besito o con los ojitos enamorados son los que me dan esa fuerza que necesito para seguir adelante un día mas a tu lado.

No he necesitado ponerte un montón de mensajes en el facebook para que todos sepan lo mucho que te quiero y lo que significas para mi, porque solo me basta decírtelo a ti, no voy a cambiar mi status de soltera a en una relación, porque se que muchos pueden reírse de lo que siento, solo se que te necesito a ti, un poco mas de paciencia para volver a estar juntos !!!!!

La vida me premió después de una larga espera, tras muchas cosas que tuve que pasar, yo sabia que en algún lugar del mundo había alguien que me hiciera sentir tan diferente tan querida tan respetada y tan mujer todo a la vez, no seremos perfectos JAMAS, la distancia no será un impedimento para dejarnos de querer, ahora entiendo cuando todos me decían que tarde o temprano alguien bueno vendría

a mi vida para borrar todo aquello lo malo que tuve que pasar, que esa distancia entre nosotros cada vez sea mas corta y que pronto nos podamos dar ese tiempo que tanto queremos.

La distancia es tan solo un factor que ayuda a que nuestro amor sea mucho más fuerte !!!!!!

Hasta siempre tía Rosita

Hablar de la muerte es difícil y hasta complicado si es que no lo has vivido en carne propia, yo perdí a mi madre a los 26 años y fue el momento más doloroso que me tocó vivir y que aún no logro sobreponerme, a veces los seres humanos solemos criticar, juzgar y hasta ponerle una cruz a aquella persona que no te cae, mi tía y madrina debemos admitir se cegó por el inmenso cariño que le tenia a mi papá, su hermanito como ella solía decir, será que es verdad eso de que la vida te cobra todo lo que haces acá? sera verdad que la gente buena no sufre tanto cuando muere? no lo sé, pero nadie merece sufrir tanto como ella lo hizo, mi tía y mi madrina Rosita fue una mujer que con sus defectos y virtudes se encargo de criar a 5 hijos, los cuales vio crecer y amó con todo su corazón y ellos les dieron el regalo más hermoso tener nietos y bisnietos a su lado, ella siempre algo renegona, pero su carácter y su sonrisa y sus llamadas a la casa se extrañaran, creo que aquello que hizo o no hizo en su vida fue por algo, fuiste una gran mujer Rosita , tenias tu carácter muy especial y quizás por eso chocamos mucho, pero siempre te preocupaste por mi y mi Mati siempre te quiso muchísimo, cuando llamabas y el te decía tía Rosita como estas?, o siempre que salia a la calle decía mami la tía Rosita vive por acá, o te acuerdas cuando fuimos a la casa de mi tia Rosita, espero que mi Mati te diera ese poquito de alegría, que a veces tus propios hijos no te lo daban como querías, por que la vida es así de dura ahora, pero tu corazón de madre espero a que todos tus hijos se juntaran y se unieran nuevamente, te fuiste de nuestras vidas un 9 de junio del 2013, después de una larga agonía, y es que se que en el fondo tus ganas de vivir eran mas y no te querías ir pero Diosito te dijo que fueras a donde el , que ya habías cumplido tu cometido en esta vida, Rosita linda mujer de una bella sonrisa , alegre y bailarina, la que siempre tomaba fotos y hacia sus albums para el recuerdo decías, que Dios te reciba con los brazos abiertos, hoy volverás a ver mi mamita Luchita abrázala fuerte dile que la quiero y que siempre esta presente en mi corazón y en mis sueños y cuando veas a mi mamá dile que la amo, que me hace mucha falta que la extraño un huevo y que siempre sigo sus consejos, ahora las 3 están juntas nuevamente cuídennos a todos los que quedamos acá, dale las fuerzas a mi papito para que no caiga en la tristeza, para que tus hijos, mis primos, encuentren pronta resignación y que ahora estén mas unidos que nunca, que todo quede en pasado y que ahora todo  presente sea armonía.
Rosita dejas un gran vacío en nuestras vidas, Dios te tenga en su gloria

Cómo llegué a esta vida

Cómo llegué a esta vida es algo que siempre me pregunté durante mi niñez, muchas veces hasta pensé que era adoptada por las historias que a escondidas de mis padres escuchaba y no tenían la respuesta que buscaba , sin contar que no habían fotos de mi mamá embarazada.
Cuando tuve edad para escuchar conversaciones de mayores (en casa ese tipo de conversaciones no se podía escuchar así no mas ) ojo sólo escuchar porque no podía participar , comencé a descubrir como llegué a este mundo, me antecedían dos embarazos frustrados de mi mamá a quien le decían Catita o Cata o Negra y digo decían porque ella ya no esta en este mundo terrenal, anyway sigamos; ella antes de que yo naciera tuvo dos embarazos uno muy marcado en su vida y del cual no hablaba mucho , un día la escuché decir yo luché tanto para tener a mis hijos, y me quedé con esa pregunta, luché ? como que luché? qué tan difícil podía ser traer un hijo al mundo? (pensamientos de una niña de 10 años), y entonces pregunté a mi mamá, y porque dices eso mami? a lo que ella respondió muy sabiamente algún día te lo contaré , pero como yo no comía mi comida y estudiaba mucho me enfermé y entonces siempre fui una persona enfermiza, a lo que mis tías y tíos siempre decían la Negrita siempre fue así enfermiza , pero los logró a los dos, y entonces en toda mi inocencia del mundo , asumí que yo fui un logró para mi mamita que estuvo siempre enfermita.
Con el pasar de los años me contaron que mi hermano nació muy pequeñito y que tuvieron que tener mucho cuidado con él para que no se nos muriera, pues su cabeza que hoy es un cabezón era del tamaño de una manzanita y que su cuerpo frágil y que ahora mide 1.80 y es enorme en ese entonces sólo cabía en una cajita de zapatos, me quedé sorprendida ante tal noticia y entonces la pregunta otra vez y yo como llegué a esta vida? pues de muchos intentos de indagar que pasó en realidad y al transcurrir los años e indagar en cuanta foto había  volví hacer la pregunta y yo como nací? y la respuesta fue con AMOR y mucha LUCHA , por eso te llamas MILAGROS porque eres un milagro nadie pensó que estarías acá y bueno así quedó resuelta mi pregunta de ese entonces....
Luego con el pasar de los años me enteré que la enfermedad de mi mami no le permitía tener hijos muy fácil, eso lo contaré mas adelante.
Hoy,  ya con casi 34 años encima entiendo muchas cosas, no fui adop-

yo con 5 meses

tada ni nada de esas cosas, simplemente llegué a esta vida a los brazos de 2 grandes seres humanos, mis papás;que con amor y dedicación me dieron todo lo humana e inhumanamente posible.