Crónicas de una muerte más que anunciada

Llevo días soñando viéndote lejos de mi, y cada vez mas lejos de lo que ya estamos, noticias que llegan a mi o que me vas diciendo poco a poco, será acaso una mala semana? será acaso que la vida se esta empeñando en separarnos más? será que todo esto es solo la crónica de una muerte anunciada por todo el mundo excepto por mi? . Saberte lejos , ya es bastante para mí, y ahora hay que lidiar con una fecha de retorno que cada día parece estar mas lejos de lo que me imaginaba, hasta hace poco nada mas solo eran unos meses Octubre quizás Noviembre o tal vez Diciembre , pero siempre es el dinero el mayor obstáculo entre nosotros, todos estos meses solo he tratado de que esa pequeña llama de amor que nos une siempre este encendida, tratando de no llorar todas las noches con el único deseo de tenerte a mi lado, despertando pensando que ese día no era un día más sino un día menos, lamentablemente el peor de mis presentimientos se hacia presente, si así es , llegó el día en que me dijiste que no regresarías tan pronto como YO lo esperaba, el dinero te aguantaba, luego poco a poco comenzó a salir la verdad y es que quieres tomar un curso , un curso que te tomará 6 meses lo que lleva al hecho de que no tenga la mínima de chance de verte hasta el otro año con suerte en Marzo cuando termines el curso o quizás Abril , eso sólo lo sabes tu.
Mi corazón está más que destrozado por esta noticia , pero no puedo detenerte , no puedo impedir tus ganas de progresar y crecer, dicen que cuando uno ama debe dejar que la persona se desarrolle y sí regresa es porque siempre fue para mi.

Lo irónico de todo esto es que siempre me ha pasado lo mismo, siempre dejé ir a esa persona especial en mi vida , y yo me pregunto cuando me toca a MI? cuando alguien dejará todo por mi? es que acaso fui mala en esta vida, es que acaso no soy suficiente? es la pregunta que ronda mi cabeza siempre y nunca encuentro respuesta.

Si,  es hora creo de volver a empezar de hacerme la idea que me estas dejando de a pocos , como para que no me duela mucho, te molesta a veces que pregunte tanto, te fastidio y te interrumpo , sin embargo yo te estoy esperando como te lo prometí.

Quien soy yo para detenerte crecer? quien soy yo en tu vida? esa es la pregunta, que duro es ver que ese castillo que me construí contigo hoy se va desmoronando despacio, la vida me enseñó a ser fuerte y juré no volverme a ilusionar y mucho menos a amar, quizás es por eso que hasta el día de hoy después de casi 8 meses de estar juntos no te he dicho que te amo, por miedo a tu reacción o miedo al rechazo, solo te digo te quiero o te extraño.

Pero quien soy yo para detenerte, yo soy solo la mujer que te conoció y se ilusionó y soñó tal vez más de la cuenta como muchas mujeres solemos hacer.
Quien soy yo para decirte que esta bien o mal , si al final eres tu quien decides sobre tu vida
Quien soy yo para decirte que hacer o no, si al final solo soy la mujer que teclea para decirte buenos días mi amor
Quien soy yo para decir NO a algo que ya decidiste , si al final estas lejos y no puedo reclamar

Estamos lejos y cada vez más lejos de lo que pienso, un historia que aún no tiene final, pero que al parecer su final esta más cerca de lo que creo.

Si algún día lees esto me gustaría que sepas que Te quiero mucho, que todas las noches sin ti son un suplicio total, que extraño tu olor tu voz y tu compañía, pero que también entiendo que la vida nos puso lejos y que contra eso por más que quise no pude luchar más, tu sabes que lo intenté que te escribía , que siempre te apoye en tus decisiones, que soñé y fantasee para ti , para que todo sea menos doloroso y así no nos extrañemos tanto, hice de todo mi amor te juro que lo hice, lamentablemente no tengo dinero para irme a tu lado aunque sea por unos meses y no sabes cuanto reniego por eso, la vida se empeña en no darme esa oportunidad que tanto quiero.

Gracias por todo lo que aprendí de ti, me hiciste sentir deseada, querida y respetada, y muy segura , pero hay cosas con las que uno no puede luchar , siempre te voy a desear lo mejor en el mundo, y se que allá hay más de una mujer detrás tuyo con ganas de que las hagas feliz y sabes que es lo mejor? que están cerca, que jamás sufrirían por la distancia, que cuando tengan ganas de verse simplemente baste con subirse a un carro y tocar a su puerta, o tan sólo una llamada y decir allá voy, y contra eso no puedo pelear, es difícil luchar contra alguien que esta cerca mientras yo estoy a kilómetros lejos de ti, seguro encontrarás ahora una mujer muy bonita con un cuerpo espectacular, con una ganas locas de ser amada y tomaras esa oportunidad, tu por mi tranquilo, yo no tengo derecho a reclamar yo no voy a luchar contra eso, no podría al final perdería.


Que voy hacer sin ti es lo que me pregunto, justo cuando pensé que mi vida por fin había encontrado a ese hombre que fuera mi compañero, ocurre todo esto, nunca había sentido tanta tristeza junta, es una prueba mas? eso quisiera saber, es que acaso es tan duro amar a alguien ? es que acaso la vida no se ha dado cuenta que ya pasé por mucho, que ya sufrí hasta por demás? es que acaso no es hora que pueda ser feliz, que pueda soñar con algo más?

Quizás la vida me esta diciendo que NO debo soñar, que debo asumir mi vida como ya la había asumido antes, y te preguntarás como la asumí, pues fácil, ser yo sola y mi hijo , viendo quizás en él, aquellos sueños y cosas que yo no le pude dar, seguir luchando sola y soñando con que algún día la vida se acordaría de mi y que mientras tanto solo tenía que conformarme en ver como mis amigas y amigos se casaban y formaban sus familias y tenían sus hijos y eran felices, y yo siempre verlos de lejos evitando aquella pregunta de y con quien vienes a la reunión? o no tienes novio?, evitando las reuniones familiares donde todos están casados o de enamorados o novios y yo sentada en una silla sin saber a donde mirar o con quien hablar ya que todos están emparejados, o escuchar viajes en familia y salidas y planes, mientras yo no tengo nada más que a mi hijo, mi trabajo y yo, es acaso a eso lo que me tengo que resignar? a ver como todos son felices con sus parejas y familias y yo siempre sola.

Asumí este reto contigo de tener una relación a lejos sabiendo a lo que me exponía, se que todo esto suena muy dramático, pero es tan duro recibir esa noticia de que no te veré por todos estos meses que siento como si me hubieran arrancado mi corazón, me armo de valor y digo que todo pasará, quisiera estudiar o ponerme al gimnasio pero para mi mala suerte ni siquiera tengo algo de dinero disponible para eso.

Una prueba más eso lo que esperó que sea, pero igual el miedo me invade, espero que todo te salga bonito y seas exitoso , pero me gustaría que lo goces conmigo.

Aún no pierdo la esperanza que el tiempo pase rápido y tenerte acá conmigo en Marzo o Abril y te quedes a mi lado y no me dejes nunca más será que la vida me da esa oportunidad?