Crónicas de una muerte más que anunciada

Llevo días soñando viéndote lejos de mi, y cada vez mas lejos de lo que ya estamos, noticias que llegan a mi o que me vas diciendo poco a poco, será acaso una mala semana? será acaso que la vida se esta empeñando en separarnos más? será que todo esto es solo la crónica de una muerte anunciada por todo el mundo excepto por mi? . Saberte lejos , ya es bastante para mí, y ahora hay que lidiar con una fecha de retorno que cada día parece estar mas lejos de lo que me imaginaba, hasta hace poco nada mas solo eran unos meses Octubre quizás Noviembre o tal vez Diciembre , pero siempre es el dinero el mayor obstáculo entre nosotros, todos estos meses solo he tratado de que esa pequeña llama de amor que nos une siempre este encendida, tratando de no llorar todas las noches con el único deseo de tenerte a mi lado, despertando pensando que ese día no era un día más sino un día menos, lamentablemente el peor de mis presentimientos se hacia presente, si así es , llegó el día en que me dijiste que no regresarías tan pronto como YO lo esperaba, el dinero te aguantaba, luego poco a poco comenzó a salir la verdad y es que quieres tomar un curso , un curso que te tomará 6 meses lo que lleva al hecho de que no tenga la mínima de chance de verte hasta el otro año con suerte en Marzo cuando termines el curso o quizás Abril , eso sólo lo sabes tu.
Mi corazón está más que destrozado por esta noticia , pero no puedo detenerte , no puedo impedir tus ganas de progresar y crecer, dicen que cuando uno ama debe dejar que la persona se desarrolle y sí regresa es porque siempre fue para mi.

Lo irónico de todo esto es que siempre me ha pasado lo mismo, siempre dejé ir a esa persona especial en mi vida , y yo me pregunto cuando me toca a MI? cuando alguien dejará todo por mi? es que acaso fui mala en esta vida, es que acaso no soy suficiente? es la pregunta que ronda mi cabeza siempre y nunca encuentro respuesta.

Si,  es hora creo de volver a empezar de hacerme la idea que me estas dejando de a pocos , como para que no me duela mucho, te molesta a veces que pregunte tanto, te fastidio y te interrumpo , sin embargo yo te estoy esperando como te lo prometí.

Quien soy yo para detenerte crecer? quien soy yo en tu vida? esa es la pregunta, que duro es ver que ese castillo que me construí contigo hoy se va desmoronando despacio, la vida me enseñó a ser fuerte y juré no volverme a ilusionar y mucho menos a amar, quizás es por eso que hasta el día de hoy después de casi 8 meses de estar juntos no te he dicho que te amo, por miedo a tu reacción o miedo al rechazo, solo te digo te quiero o te extraño.

Pero quien soy yo para detenerte, yo soy solo la mujer que te conoció y se ilusionó y soñó tal vez más de la cuenta como muchas mujeres solemos hacer.
Quien soy yo para decirte que esta bien o mal , si al final eres tu quien decides sobre tu vida
Quien soy yo para decirte que hacer o no, si al final solo soy la mujer que teclea para decirte buenos días mi amor
Quien soy yo para decir NO a algo que ya decidiste , si al final estas lejos y no puedo reclamar

Estamos lejos y cada vez más lejos de lo que pienso, un historia que aún no tiene final, pero que al parecer su final esta más cerca de lo que creo.

Si algún día lees esto me gustaría que sepas que Te quiero mucho, que todas las noches sin ti son un suplicio total, que extraño tu olor tu voz y tu compañía, pero que también entiendo que la vida nos puso lejos y que contra eso por más que quise no pude luchar más, tu sabes que lo intenté que te escribía , que siempre te apoye en tus decisiones, que soñé y fantasee para ti , para que todo sea menos doloroso y así no nos extrañemos tanto, hice de todo mi amor te juro que lo hice, lamentablemente no tengo dinero para irme a tu lado aunque sea por unos meses y no sabes cuanto reniego por eso, la vida se empeña en no darme esa oportunidad que tanto quiero.

Gracias por todo lo que aprendí de ti, me hiciste sentir deseada, querida y respetada, y muy segura , pero hay cosas con las que uno no puede luchar , siempre te voy a desear lo mejor en el mundo, y se que allá hay más de una mujer detrás tuyo con ganas de que las hagas feliz y sabes que es lo mejor? que están cerca, que jamás sufrirían por la distancia, que cuando tengan ganas de verse simplemente baste con subirse a un carro y tocar a su puerta, o tan sólo una llamada y decir allá voy, y contra eso no puedo pelear, es difícil luchar contra alguien que esta cerca mientras yo estoy a kilómetros lejos de ti, seguro encontrarás ahora una mujer muy bonita con un cuerpo espectacular, con una ganas locas de ser amada y tomaras esa oportunidad, tu por mi tranquilo, yo no tengo derecho a reclamar yo no voy a luchar contra eso, no podría al final perdería.


Que voy hacer sin ti es lo que me pregunto, justo cuando pensé que mi vida por fin había encontrado a ese hombre que fuera mi compañero, ocurre todo esto, nunca había sentido tanta tristeza junta, es una prueba mas? eso quisiera saber, es que acaso es tan duro amar a alguien ? es que acaso la vida no se ha dado cuenta que ya pasé por mucho, que ya sufrí hasta por demás? es que acaso no es hora que pueda ser feliz, que pueda soñar con algo más?

Quizás la vida me esta diciendo que NO debo soñar, que debo asumir mi vida como ya la había asumido antes, y te preguntarás como la asumí, pues fácil, ser yo sola y mi hijo , viendo quizás en él, aquellos sueños y cosas que yo no le pude dar, seguir luchando sola y soñando con que algún día la vida se acordaría de mi y que mientras tanto solo tenía que conformarme en ver como mis amigas y amigos se casaban y formaban sus familias y tenían sus hijos y eran felices, y yo siempre verlos de lejos evitando aquella pregunta de y con quien vienes a la reunión? o no tienes novio?, evitando las reuniones familiares donde todos están casados o de enamorados o novios y yo sentada en una silla sin saber a donde mirar o con quien hablar ya que todos están emparejados, o escuchar viajes en familia y salidas y planes, mientras yo no tengo nada más que a mi hijo, mi trabajo y yo, es acaso a eso lo que me tengo que resignar? a ver como todos son felices con sus parejas y familias y yo siempre sola.

Asumí este reto contigo de tener una relación a lejos sabiendo a lo que me exponía, se que todo esto suena muy dramático, pero es tan duro recibir esa noticia de que no te veré por todos estos meses que siento como si me hubieran arrancado mi corazón, me armo de valor y digo que todo pasará, quisiera estudiar o ponerme al gimnasio pero para mi mala suerte ni siquiera tengo algo de dinero disponible para eso.

Una prueba más eso lo que esperó que sea, pero igual el miedo me invade, espero que todo te salga bonito y seas exitoso , pero me gustaría que lo goces conmigo.

Aún no pierdo la esperanza que el tiempo pase rápido y tenerte acá conmigo en Marzo o Abril y te quedes a mi lado y no me dejes nunca más será que la vida me da esa oportunidad?

Cuando la distancia se convierte en algo complicado

Jamas pensé en sentir algo tan fuerte por alguien que vive en otro país, pues cuando tuve una relación de lejos que al final no era tan lejos , el disque hombre resultó ser una porquería, en fin como lo conocí? por internet en una de esas paginas donde uno hace amigos, me llamo la atención su profile, el inició la conversación y así es que respondí a ese primer saludo HOLA, hasta ese momento el era alguien mas del chat y nada mas, de pronto me dijo que vendría al Perú, me pareció extraño y hasta cierto miedo me dio, aun se escuchaba la noticia de aquella mujer encontrada muerta en una maleta en el mar, así y todo seguí la conversación , el un hombre Venezolano, bastante apuesto, unos ojos caramelos que me cautivaron desde el principio, el decía vendría para Octubre después de su cumpleaños, justo estaría acá para el día de la canción criolla, y yo sin querer comencé a hacer unos planes, en fin en otro momento contare mi idilio, solo puedo decir que esta relación poco a poco se hizo muy fuerte, pasamos de unos chats con cámara hasta altas horas por la madrugada, a wassapearnos todo el día , sin horario ni restricción, el regresó a Perú antes de lo esperado, vino y como no lo hice con nadie lo presente a mi familia en pleno, fueron 27 casi 30 maravillosos días a su lado, hasta que llego la despedida, y una vez mas nos teníamos que separar con la promesa que el regresaría pronto para estar mas tiempo juntos, y ese fue el momento en que la distancia comenzó a ser más complicada que antes... Mis días ya no tenían mucho sentido, mis noches solo tenia que cerrar mis ojos para sentir nuevamente el calor de su piel y su respiración cerca a mi, los días pasan y las semanas ya son casi 2 meses y parece haber sido una eternidad, ambos dos estamos locos por volvernos a ver, por sentirnos , por disfrutar de la compañía del otro.


La distancia ahora se convierte en algo complicado a pesar de tener todos los instrumentos para no sentirnos tan lejos igual ambos necesitamos ese contacto físico, el hecho de sentir un abrazo, sentir su voz del otro cerca, reír, comer , soñar y hasta ver la televisión resulta ser ya muy aburrido sin tenernos al lado.
Quien dijo que la relación de lejos es de 4? YOO eso decía YOO, ahora digo que si se puede estar lejos de esa persona y quererla como lo quiero a el , ser fiel no es difícil solo basta querer como nos queremos y respetarnos como lo hacemos , pero ante todo mucha confianza el uno en el otro.

A veces caigo en mi momentos de tristeza, daría lo que fuera por sentir un abrazo , un beso de el , nuevamente, en donde mi impotencia de estar lejos de el me vuelven loca, paso muchas veces de llorar a ponerme de un muy mal humor, por las noches lloro mucho a solas pidiéndole a Dios que el tiempo pase rápido para poder estar a su lado nuevamente, y a veces me entra la rabia con todo de quizás no poder tener ese poder adquisitivo para volar a su lado sin preocuparme por nada, condenada vida esta, que me hace las cosas difíciles.

Al final se que toda esta espera tendrá una gran recompensa, y es que pronto volveré a ir al aeropuerto a recibirte y volver estar juntos como antes, mientras tanto tus wassaps en las mañanas despertándome a veces a las 5.30 de la mañana llenan de alegría mis días, conversar contigo todo el día, y por la noches, saber que detrás de ese teléfono estas TU, sentirme segura a tu lado, saber que puedo confiar en ti tanto como lo haces tu conmigo, leer un te quiero un te extraño un te necesito me hacen el día, ese icono de un besito o con los ojitos enamorados son los que me dan esa fuerza que necesito para seguir adelante un día mas a tu lado.

No he necesitado ponerte un montón de mensajes en el facebook para que todos sepan lo mucho que te quiero y lo que significas para mi, porque solo me basta decírtelo a ti, no voy a cambiar mi status de soltera a en una relación, porque se que muchos pueden reírse de lo que siento, solo se que te necesito a ti, un poco mas de paciencia para volver a estar juntos !!!!!

La vida me premió después de una larga espera, tras muchas cosas que tuve que pasar, yo sabia que en algún lugar del mundo había alguien que me hiciera sentir tan diferente tan querida tan respetada y tan mujer todo a la vez, no seremos perfectos JAMAS, la distancia no será un impedimento para dejarnos de querer, ahora entiendo cuando todos me decían que tarde o temprano alguien bueno vendría

a mi vida para borrar todo aquello lo malo que tuve que pasar, que esa distancia entre nosotros cada vez sea mas corta y que pronto nos podamos dar ese tiempo que tanto queremos.

La distancia es tan solo un factor que ayuda a que nuestro amor sea mucho más fuerte !!!!!!

Hasta siempre tía Rosita

Hablar de la muerte es difícil y hasta complicado si es que no lo has vivido en carne propia, yo perdí a mi madre a los 26 años y fue el momento más doloroso que me tocó vivir y que aún no logro sobreponerme, a veces los seres humanos solemos criticar, juzgar y hasta ponerle una cruz a aquella persona que no te cae, mi tía y madrina debemos admitir se cegó por el inmenso cariño que le tenia a mi papá, su hermanito como ella solía decir, será que es verdad eso de que la vida te cobra todo lo que haces acá? sera verdad que la gente buena no sufre tanto cuando muere? no lo sé, pero nadie merece sufrir tanto como ella lo hizo, mi tía y mi madrina Rosita fue una mujer que con sus defectos y virtudes se encargo de criar a 5 hijos, los cuales vio crecer y amó con todo su corazón y ellos les dieron el regalo más hermoso tener nietos y bisnietos a su lado, ella siempre algo renegona, pero su carácter y su sonrisa y sus llamadas a la casa se extrañaran, creo que aquello que hizo o no hizo en su vida fue por algo, fuiste una gran mujer Rosita , tenias tu carácter muy especial y quizás por eso chocamos mucho, pero siempre te preocupaste por mi y mi Mati siempre te quiso muchísimo, cuando llamabas y el te decía tía Rosita como estas?, o siempre que salia a la calle decía mami la tía Rosita vive por acá, o te acuerdas cuando fuimos a la casa de mi tia Rosita, espero que mi Mati te diera ese poquito de alegría, que a veces tus propios hijos no te lo daban como querías, por que la vida es así de dura ahora, pero tu corazón de madre espero a que todos tus hijos se juntaran y se unieran nuevamente, te fuiste de nuestras vidas un 9 de junio del 2013, después de una larga agonía, y es que se que en el fondo tus ganas de vivir eran mas y no te querías ir pero Diosito te dijo que fueras a donde el , que ya habías cumplido tu cometido en esta vida, Rosita linda mujer de una bella sonrisa , alegre y bailarina, la que siempre tomaba fotos y hacia sus albums para el recuerdo decías, que Dios te reciba con los brazos abiertos, hoy volverás a ver mi mamita Luchita abrázala fuerte dile que la quiero y que siempre esta presente en mi corazón y en mis sueños y cuando veas a mi mamá dile que la amo, que me hace mucha falta que la extraño un huevo y que siempre sigo sus consejos, ahora las 3 están juntas nuevamente cuídennos a todos los que quedamos acá, dale las fuerzas a mi papito para que no caiga en la tristeza, para que tus hijos, mis primos, encuentren pronta resignación y que ahora estén mas unidos que nunca, que todo quede en pasado y que ahora todo  presente sea armonía.
Rosita dejas un gran vacío en nuestras vidas, Dios te tenga en su gloria

Cómo llegué a esta vida

Cómo llegué a esta vida es algo que siempre me pregunté durante mi niñez, muchas veces hasta pensé que era adoptada por las historias que a escondidas de mis padres escuchaba y no tenían la respuesta que buscaba , sin contar que no habían fotos de mi mamá embarazada.
Cuando tuve edad para escuchar conversaciones de mayores (en casa ese tipo de conversaciones no se podía escuchar así no mas ) ojo sólo escuchar porque no podía participar , comencé a descubrir como llegué a este mundo, me antecedían dos embarazos frustrados de mi mamá a quien le decían Catita o Cata o Negra y digo decían porque ella ya no esta en este mundo terrenal, anyway sigamos; ella antes de que yo naciera tuvo dos embarazos uno muy marcado en su vida y del cual no hablaba mucho , un día la escuché decir yo luché tanto para tener a mis hijos, y me quedé con esa pregunta, luché ? como que luché? qué tan difícil podía ser traer un hijo al mundo? (pensamientos de una niña de 10 años), y entonces pregunté a mi mamá, y porque dices eso mami? a lo que ella respondió muy sabiamente algún día te lo contaré , pero como yo no comía mi comida y estudiaba mucho me enfermé y entonces siempre fui una persona enfermiza, a lo que mis tías y tíos siempre decían la Negrita siempre fue así enfermiza , pero los logró a los dos, y entonces en toda mi inocencia del mundo , asumí que yo fui un logró para mi mamita que estuvo siempre enfermita.
Con el pasar de los años me contaron que mi hermano nació muy pequeñito y que tuvieron que tener mucho cuidado con él para que no se nos muriera, pues su cabeza que hoy es un cabezón era del tamaño de una manzanita y que su cuerpo frágil y que ahora mide 1.80 y es enorme en ese entonces sólo cabía en una cajita de zapatos, me quedé sorprendida ante tal noticia y entonces la pregunta otra vez y yo como llegué a esta vida? pues de muchos intentos de indagar que pasó en realidad y al transcurrir los años e indagar en cuanta foto había  volví hacer la pregunta y yo como nací? y la respuesta fue con AMOR y mucha LUCHA , por eso te llamas MILAGROS porque eres un milagro nadie pensó que estarías acá y bueno así quedó resuelta mi pregunta de ese entonces....
Luego con el pasar de los años me enteré que la enfermedad de mi mami no le permitía tener hijos muy fácil, eso lo contaré mas adelante.
Hoy,  ya con casi 34 años encima entiendo muchas cosas, no fui adop-

yo con 5 meses

tada ni nada de esas cosas, simplemente llegué a esta vida a los brazos de 2 grandes seres humanos, mis papás;que con amor y dedicación me dieron todo lo humana e inhumanamente posible.